当我被逮捕并被投入牢狱时，我平生第一次在真正的战斗中面临敌手。控方想夺走我的生命，就像我知道的那样。他们想（此刻仍是）永远把我关在笼子里。我发明本身在一个生疏的疆场上，我的敌手占据了一切优势。最初被关在拘留所就像在水下战斗一样，我的大部门精神都用在了日常保留和应对牢狱的权要作风上。

所以，尽量我此刻在这个小小的牢房里，但我会数着我所得到的很多祝福，拒绝沦落于磨难得煎之中。但愿你们可以在不消经验我的遭遇的环境下，也能从这五个要害点中获益而且加强本身的心田气力。假如产生在我身上的工作能为你们带来哪怕一点点的改变与辅佐，这能给我增添一缕但愿之光。这也是一件值得我去戴德的工作。

也许，颠末五年多的时间，我已经习惯了本身计较的时间了，我认为正是我的时间布置让我在精力上变得坚定，也使得我学会如何面临这个「洞」。我想和你们分享这个来之不易的伶俐。以下是我从五年的牢狱糊口中学到的把握心田气力的五个要害。

一开始我以为很反感，但我不得不原谅他们。我决心造就出这样的想法：「这不是针对小我私家的，他们甚至不认识我。他们的心田必然会因为此刻做过的事而受到谴责，我替他们感想惆怅。」我专注于爱与善的感觉，把它们想象成光一样放射出来并治愈那些伤害过我的人。我不知道这对他们中的任何一个是否有影响，但我确实开始睡得更好了。

Big Mike 一生都在战斗。他在费城陌头长大。他为了保留而战斗，此刻他也正在与我心中残留的最后一丝猜疑和绝望作斗争。那天晚上他赢了，点燃了我心田的一团火，从那今后一直燃烧着。

在我被捕后，他们把我送到了 SHU，我尽了最大的尽力，但这六个礼拜过得很艰巨，因为我已与自由的糊口无缘了。当我接到第一个电话时，我瓦解了，一周后，我完全健忘了时间和外面的环境。一想起这件事我就感想焦急。

斗志是原始的。它存在于我们每小我私家心中。像我一样，我们中的很多人从未需要过它，它一直处于休眠状态。然而，你并不需要真的比及你受到进攻、你的生命处于危险之中才去进修战斗。你可觉得你所爱的人、重要的事物、你的信仰而战，就像你的糊口取决于它一样。确实如此，因为值得过的糊口值得为之格斗。

我记得有一次，我抉择在牢狱的院子里待到很晚。落日西下，只有我和其他几小我私家在外面。我走到一张金属野餐桌旁，一个我称之为「Big Mike」的汉子独自坐在哪里。Big Mike 是我见过个头最大的。他的体重是我的两倍，他的手臂和我的腿一样粗。他曾汇报我，他从不熬炼，因为他个头已经太大了，会吓到别人。我们聊了一会儿，他汇报我，他正在为下一次向法院上诉做筹备。

在接下来的几个月里，我不得不纵身一跃，跌跌撞撞地向那条向上的阶梯爬去。尽量没有任何依据，但我必需相信上帝会保佑我渡过即将到来的一切。我意识到本身还不足坚定，无法阻止本身掉进谁人永远存在的深渊。没有依据的相信，这样拥有信仰大概是不公道的，但放弃信仰所带来的但愿、爱和快乐也是不公道的，因为它会给你去格斗并最终得胜的气力。在像我一样绝望的环境下，保持信仰活力是自由与在笼子中逐步等死的区别。

我大白到，耐性是指在当下尽你所能去做，之后即是期待工作的推进。这意味着，要适该当下，让工作顺其自然。不耐心和无聊并不会让功效来的更快，反而会在此时此地徒增不快乐。

当我第一次被捕的时候，我被强行关进了三所差异的牢狱，他们把我从被捕的旧金山扔到了被告状的纽约。我被奉告这么做的独一原因是我「高调」。六周之后，我被送离而且再也没有返来 ... 直到此刻。这次，我真的很兴奋能再次来到这里，因为替代方案会危及生命。

他的心情溘然变得严厉起来。他盯着我看，然后呼啸了半个小时，直到我们晚上被叫出院子才遏制。 「是的，你是要这样做」，他说。「但没有人会像你一样为你的自由而战。这些人只想让你陷入逆境，假如你不挣扎和不格斗，就永远也出不去。你在为你的人生而战。他们夺走了你的人生。只有你能把它找返来。」

2018 年 10 月 1 日，是我入狱的第五个年初。具有嘲讽意味的是，我此刻的糊口情况与 2013 年被捕后的环境大抵相似。我再次被关到了 SHU （非凡住房单元，又称「洞」）。这意味着我被关在一个小牢房里，与普通囚犯断绝，实行永久性羁系。在这里，只有一扇重型金属门，门上有一个通报食物托盘的槽，一个小型钢制马桶，一张四个角带有厚环的混凝土铺位（我想这是为了当我发狂的话把我绑住用的），墙壁和地板上油漆脱落，上面刻有一些帮派名称和绝望的圣经引语，处处都刻着厚厚的标志，，记录着以前的囚犯在这里渡过的日子。

我被关的第一个晚上是在旧金山的一间牢房里：只有简朴刷漆的混凝土墙、茅厕和水槽。墙上有飞溅的血迹。我火烧眉毛地想竣事那一夜。我险些以为我无法活下去了，仿佛这样的日子永远不会竣事。事实确实如此，但我从来没有以为时间过得这么慢。

被判两项终身羁系加上 40 年刑期，意味着我只能在牢狱里逐步变老并死去，就如同注视深渊一般。我所知道的将来已经消失殆尽了，取而代之的是暗中和不确定。面临这场恶梦，信仰成了一个保留的问题。

Ross Ulbricht，丝绸之路首创人

我开始相信，对付磨难得煎的解药以及走出它的要领，就是坦然接管和戴德。坦然接管会将「我再也不能在这个地狱中待一天了」酿成「这确实很疾苦，但我就是我」。戴德则是更进一步：「至少我有清洁的水和足够的食物。至少我还在世，还保留着。感谢。」熬煎老是呈此刻你想要但你得不到的时候。接管和戴德将你的心田变得充足，因为你专注于你所拥有的，而且对它们心存戴德。这就是疾苦和快乐之间的区别，我们每小我私家时时刻刻都可以去做出选择。

受到他的开导，我说道：「我需要天天都僵持思考我的案子，直到我得到自由。」

2005 年，我作为本科研究助理在尝试室事情了一成天后，我的导师问我是否打过拳击。我说没有，也没有真正打过架。与很多人对比，我在安详的学校和社区中受到了护卫。我没有须要斗殴。他拿出了两对 14 盎司规格的手套，我们在办公室外的大厅里走了几圈，发泄着怒火，玩得很开心。从当时起，每当事情压力很大时，我们就会在晚上回家之前拿脱手套对打一阵。

在我被判刑几个月后，牢房的门被锁了一夜，我躺在床铺上。当我的意识放松，睡意渐浓时，那些判我终生羁系的人的面目都冒了出来：法官、查看官、政客和奸细，他们都带着讥笑俯视着我。陪伴着这些画面的是一种殽杂的情绪，包罗恼怒、沮丧、无助，甚至是恼恨的开始。我的心脏快速跳动，思绪一直在乱跑，直到我完全清醒过来，躺着试图再次入睡。颠末这样的屡次轮回，我在床上坐了起来。这已经不是我第一次无法抑制这些负面情绪了。我必需节制住本身。

最初进入牢房时的震惊，几天之后就被一种无助、不安的惊骇和急切的想要分开的强烈欲望所代替。为了制止疯掉，这种感受必需被压下去，最终，我趋向于选择麻痹的接管，但这是一种不不变的选择。绝望的沮丧在心田深层不绝酝酿。

我经验过无数次的磨难得煎。在每种环境下，疾苦都是不行制止的。无论你喜欢与否，它城市毫无预兆地击中你，让你无法无视掉。虽然，疾苦的本质是对它们不喜欢。我们的自然回响是抵挡它、反抗它，将其推开或击退。正是这种对疾苦的厌恶让你受熬煎。

抗拒对美功德物的盼愿是很熬煎人的。牢狱里好像无望地充满了疾苦和熬煎，但我已经大白了疾苦并非不行制止的功效。

当我辗转反侧的时候，那些人大概正在宽敞的大屋子里舒服的大床上安然入睡。也许他们也因为心田的谴责而在夜里辗转难眠？可能他们基础不在乎，而且以为一切都很公道。并且，我所有的恼怒都对他们没有一丝影响。我照旧待在谁人小小的牢房里。我并没有因为挟恨在心想反扑他们，但我的脸色确实很糟糕。

原文标题：《还记得五年前被捕的谁人暗网「丝绸之路」首创人吗》

我被判刑的那天，我回到了看管所，并从我的狱友们哪里获得了拥抱、慰问和一顿热饭。那天晚上，当我找到一些独处的时间时，我似乎看到了两条路。一条是螺旋式下降。我可以看到，我越往下走，就越难以回到原点。在哪里，绝望、恼恨和哀痛的恶魔都等着把我吞噬掉。而另一条阶梯是向上直冲，但我找不到台阶。什么都没有。已经没有什么来由能给我能僵持下去的但愿。

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